Venerable Godon's blog

La barrière de la langue

Madame,

vous nous en avez donné des leçons de bonnes manières et de savoir-vivre. Vous êtes devenue l'archétype de la civilité, de la bienséance et de la courtoisie. Et vous recevoir nous imposait souvent d'utiliser une syntaxe étudiée, et des formules protocolaires adaptées. Je savais qu'il ne fallait pas vous appeler par votre titre comme s'enorgueillissaient de le faire certains mal dégrossis, ceci étant destiné à votre domesticité. Ni vous faire le baisemain en public dans le restaurant, cela étant réservé au domaine privé et aux connaissances bénéficiant d'une certaine intimité. Mais quelques arrivistes s'en délectaient afin de montrer qu'eux aussi étaient pétris de bonnes manières, même s'ils les utilisaient à tort et à travers.

Bref, vous étiez Madame, la garante sans équivoque des us et des coutumes, la référence ultime en la matière, et on faisait appel à vous pour savoir se comporter convenablement en société, comme on faisait appel à Stéphane Riss pour avoir les révélations anticipées du guide Michelin.

Je vous vis un jour arriver en week-end. Vous vous installâtes. Et au moment de rejoindre votre jeune ami au restaurant vous téléphonâtes à la réception et vous demandâtes très confidentiellement à être  mise en relation avec la Direction. Vous expliquâtes que votre joli twin-set en cachemire bleu ciel (assorti à vos beaux yeux qui d’amour mourir me font belle Baronne), avait subrepticement disparu de votre dressing. Et que sans équivoque, vous soupçonnâtes la femme de chambre. Vous exigeâtes une confrontation avec l'accusée. Nous l’appelâmes. Et la criminelle dût dans une confusion extrême s’innocenter entre son employeur et vous-même, les larmes aux yeux, de l’offense que vous lui fîtes. Car dans votre monde Madame, lorsque quelque chose déconne, c’est la bonne qu’on soupçonne.

Puis, vous rentrâtes dans vos pénates Madame, et appelâtes au surlendemain matin. Pour garder bonne figure auprès de votre hôte que vous aviez somme toute mise très mal à l’aise. Vous prîtes un air léger pour dédramatiser, et vous vous excusâtes auprès d’elle et la rassurâtes. Car en finale votre cachemire était resté dans le placard de vos appartements. Vous l’aviez simplement oublié. Tout comme vous aurez sans doute oublié cette fredaine aujourd’hui.

On ne vous vit plus depuis. Sauf certains soir à la télévision où vous continuez de pérorer sur l’art et la manière de savoir se bien tenir toujours et en toutes circonstances.

Vous avez sans doute oublié cette fredaine aujourd’hui. Et pourtant lorsqu’il m’arrive de recroiser la camériste et que nous évoquons ce moment, le rouge lui remonte au joues et la buée aux yeux car votre nom synonyme de richesse pour les uns, est devenu pour elle celui de l'infâmie et de l’insulte à son intégrité . Dans votre inconstance, Madame, vous oubliâtes de vous excuser auprès de celle que vous traitâtes de voleuse inconsidérément.

Car il est dans les manières que vous enseignez Madame, des barrières de langage aussi insurmontables que les barrières de votre rang. Laissez-moi vous dire que de ce jour, vous devîntes pour moi Madame,  une hypocrite exemplaire. Et une fieffée salope.

Permettez, Madame, que je vous baise comme vous le méritez.

Avec l’expression de mes salutations les plus respectueuses.

Une comédie romantique à l'américaine

Pour cette note-là, il faut se remémorer les grandes comédies sentimentales américaines pour se mettre en situation: "Elle et lui" de Leo McCarey, "Quand Harry rencontre Sally", voire "Quatre Mariages.." ou "Coup de foudre à Notting Hill" pour lorgner du côté de la perfide Albion. 

Cette histoire, c'est comme un film avec Meg Ryan. Sauf que si on devait la réécrire à Hoolywood, on choisirait plutôt  Lucy Liu comme héroïne et  Joseph Gordon Levitt en jeune premier pour coller au plus près à la vérité physique.

L'agence avait réservé bien longtemps à l'avance et tout était bien organisé. Les clients avaient choisi un chambre dans la plus belle catégorie. il avait insisté pour les visualiser sur photos. J'avais beau lui dire que pour moi la chambre choisie correspondrait au mieux, il a quand même voulu juger sur pièce. Trois photos plus tard, il s'accordait à mon choix initial. "Vous comprenez, c'est pour notre Lune de Miel!". Peut être pensait-il que la réceptionniste était une vieille fille déssechée et frigide et qu'elle n'avait qu'un souvenir lointain des flammes de l'amour.

A l'arrivée, on a mis le paquet. Pour le décorum. Fleurs, corbeille de fruits et tout le toutim. Ils étaient beaux comme des camions tous les deux. Jeunes et frais. Et amoureux. Ils sont restés quatre jours, après une première étape obligée à Paris, la ville de l'amour. Ce qui est un peu con à mon goût (mais attractif quand même, à en croire la légende) car n'importe quelle ville peut être la ville de l'amour. Chambéry, Clermont-Ferrand, et même Montluçon peuvent être des villes de l'amour. S'il y a de l'amour. ...

Bref. On les a peu vu au restaurant. Il vivaient d'amour, d'eau fraiche, de Greygoose et de bieres blanches. Et puis au troisième jour il lui a sorti le grand jeu. il a décidé de lui porter le petit dej' au lit. Ca c'était trop mignon.

Il s'est levé très tôt et a pris sa voiture de location. Il est revenu 45 minutes plus tard. Il avait quand même parcouru au moins 28 kilomètres aller et retour pour gâter sa chère et tendre petite femme. Il est sorti de la voiture avec 2 grands cafés et un sac en kraft marron bien reconnaissable, avec son p'tit dej Mac Do' dedans! Et il est monté la rejoindre tout content, tout fier!

Je n'ai pas su s'il fallait rire ou s'il fallait pleurer. 

PS: je rapelle à ceux qui nous prennent en route que nous sommes ici dans un hotel et restaurant de luxe , qui a accueilli le N°1 de la diplomatie chinoise ce week-end, ainsi que Michael Douglas et Cathy Zeta Jones hier soir. Non mais!

Se faire prendre la clé dans la serrure

Cette expression imagée a longtemps troublé mon cerveau tourmenté qui voyait là-dedans une périphrase un peu érotico-libidineuse qui mettrait en scène des kamasutristes surpris par des voyeurs aux yeux exorbités. Mais non! Se faire prendre la clé dans la serrure, c'est ce qui est arrivé par trois fois en 15 jours au mois d'août.

D'abord il y a eu ce belge teigneux. Il ne devait pas l'être (belge) car en général ils ne sont pas teigneux. L'emploi d'une serrure ne nécéssite pas un apprentissage long et laborieux. N'importe qui sait ce qu'il faut faire (y compris un belge): introduire la clé, tourner dans le bon sens...et la bobillette cherra! Il avait tellement forcé la clé cylindrique dans le barillet dans le sens contraire qu'il l'avait complètement faussé. Ce qu'il n'a pas voulu reconnaitre tu penses, belge déjà, mais con en plus! Appel de l'homme d'entretien, réparation.

Puis il y a eu Roberto, l'italien qui parlait aussi fort à 8 heures qu'à minuit et qui faisait trembler les murs en engueulant sa femme. Il n'arrivait pas à ouvrir la porte il fallait que quelqu'un lui montre....Homme d'entretien, leçon de manipulation.

Et pour finir, c'est le jeune père de famille qui voulait aller voir pendant le repas si son bébé dormait bien, et qui a introduit la clé des beaux parents dans la serrure de sa chambre. Et évidemment, en bon bourrin footeux, comme ça résistait....il a forcé. Et la serrure cassée. Avec le bébé enfermé dedans. toutes fenêtres fermées car chambre climatisée pour confort bébé. homme d'entretien, effraction.

J'ai pas pu me retenir: "c'est pourtant pas difficile de mettre une clé dans une serrure! parfois on se demande comment vous avez fait des enfants!?"

Homme d'entretien! stupéfaction!!!!

Une pâtée chien pour mon bébé

- "à 19 heures précises, vous ferez servir pour mon bébé: 180 g de viande blanche coupée en petits cubes, 200 grammes de carottes, et 40 grammes de riz blanc bien cuit. Avec une demi évian. Dans la chambre"

-"Mais dites-moi, il a bon appétit votre bébé! Quel âge a-t-il?"

-"12 ans, ce que vous êtes drôle! me dit -elle en se foutant de moi "c'est un jack russel, il faudra que je vous présente Litchi!"

- "j'en meurs d'envie, Madame"

CE que je peux être faux-cul parfois......

Chassez le surnaturel,......

Longtemps j'ai cru que l'hôtel était hanté. En effet, de manière sporadique, mais répétée, des évènement étranges se manifestaient. Celà se passait souvent à l'insu des clients qui en occupaient les chambres. Ils découvraient avec stupeur le dysfonctionnement qui découlait de la manifestation surnaturelle. Celà avait commencé avec les toilettes de la chambre qui venait dêtre rénovée de fond en comble, ainsi que tout le bâtiment dont elle dépendait. L'eau remontait dans la baignoire. Le petit trésor à sa maman n'avait pas pu prendre son bain. Les toilettes s'étaient bouchées "toute seules"! Après curetage de nos hommes d'entretien, on avait retiré 3 rouleaux de PQ déroulés et bourrés dans la cuvette. Vraisemblablement par le petit trésor.

Et puis il y a eu la barre de la baignoire de la 33 qui s'est décrochée "tout seule" quand le monsieur de 220 kilos s'y est agrippé. Il y a eu encore le piston de la chasse d'eau qui est resté "tout seul" dans les mains  du cow boy américain.  Le miroir de la salle de bain de la 24 est tombé "tout seul" et a manqué nous valoir un procès par l'occupante hystérique qui se voyait déjà avec 7 ans de malheurs à venir. Puis les manifestations se sont accélérées. Régulièrement, les taies d'oreillers immaculées viennent nettoyer les maquillages des belles endormies, la nuit, "toutes seules". Les serviettes en éponge douillettes aussi démaquillent "toute seules". Et parfois même, la nuit, lorsque tout le monde dort, les doubles rideaux viennent cirer les chaussures délaissées sur le sol, "tout seuls".

Ce qui est envoutant, c'est de voir arriver à la réception ces adultes, avec l'aplomb d'un enfant menteur et effronté  qui croit que ses parents vont gober tout ce qu'il raconte, avec une arrogance assez déconcertante. Ils vous annoncent le "problème" en vous demandant de trouver une solution rapide à ce qui est arrivé "tout seul". Par exemple ce couple qui ne pourrait pas prendre de douche à leur retour le soir, car la fixation du pommeau était tombé "tout seul" (suite à une séance de jambes en l'air aquatique dans la très belle douche tubulaire, et dont la fixation en question pouvait faire un très bon point d'ancrage! [NDLR]) Bref!

Ce jour-là, c'est le vieux phoque hirsute de la 26 qui venait se plaindre que le rideau pour occulter la fenetre était tombé par terre. On faisait donc venir le tapissier sur le champ pour réparer l'outrage avant le retour du client le soir. Au lendemain matin, notre client était à la réception, agressif, car le rideau était de nouveau tombé "tout seul" dans la nuit, et la clarté du matin l'avait empêché de dormir.

Que faire? Lui avait déjà sa solution, un bon pourcentage déduit du prix de sa chambre. Me sentant dubitatif et pas vraiment conciliant, il décrétât que je voie directement avec la Direction et qu'on en reparelrait au check-out. Et après concertation avec la gouvernante et l'entretien qui ne voulait rien céder, ils déclaraient le client responsable, et en conséquence je ne devais pas aller dans son sens.

Au moment du départ, la Direction était là. "Monsieur Blumberg, veuillez accepter ce petit cadeau de ma part, afin de ne pas garder un mauvais souvenir de ce petit désagrément." Au revoir et bon vent. Il n'avait même pas eu le temps de dire "ouf".

Classement en "indésirable dans le cardex" et ma Direction : " Tu vois, Vénérable, 2 pots de confitures, ça adoucit les morses!"....

Existe-il un esprit rural et un esprit urbain?

En juillet, chaque année, les rites estivaux se remettent en place. Monsieur Veillerot ne laisserait sa place à personne et réserve prudemment d'une année sur l'autre aux mêmes périodes, dans la même chambre. C'est un solide terrien trappu normand, qui pipe, et qui traine derrière elle une petite femme trappue, toujours la même,  neurathénique au teint plus Chambertin que Célestins. Elle est silencieuse car si elle ouvre la bouche, c'est pour psalmodier des paroles endormies par les antidépresseurs qui sont incompréhensibles. Monsieur Veillerot est retraité et s'emmerde un peu.

Monsieur Cromfront, lui c'est Paris rive-gauche, même âge que notre Veillerot, mais une énergie débordante. Il arrive à l'improviste, sachant que son pote le réceptionniste lui trouvera bien une chambre, dans sa petite Mini cabrio, musique à fond, en faisant crisser les graviers à l'arrivée. Il est accompagnée d'un mannequin de l'âge de sa fille, ou d'une people, jamais la même, mais suffisement au-dessus de la moyenne esthétique pour qu'elle se remarque. On a entendu son nom, ou plutot celui de sa femme, pour des vacances qu'elle aurait offert au Canada à notre Président. Monsieur Cromfront est éditeur et ne s'emmerde pas.

Jour de pluie en juillet: le bureau de réception se transforme cellule de crise pour touristes désoeuvrés qui n'ont pas l'imagination nécessaire pour s'occuper.

Je conseille à Monsieur Veillerot d'aller visiter la fonderie des cloches Paccard, qui vient de se faire remarquer dans une très belle émission des "Racines et des Ailes". De plus nous sommes jeudi, jour de fonte des cloches, ce qui peut être plutôt attrayant. Et désignant du menton sa femme qui farfouille dans le présentoir de prospectus touristiques " Et quand on en a déjà une à la maison de cloche, y peuvent vous la refondre?"

Monsieur Cromfront, lui arrive en trombe à la réception. Son petit dej' crapuleux de jour de pluie ne s'est pas déroulé comme il aurait aimé. "S'il vous plait, préparez-moi l'addition, je remonte sur paris. Erreur de casting (en me désignant son mannequin boudeur d'un coup d'oeil), je vais changer de monture et je reviens demain."

rat des villes? rat des champs?..... rat dégouts?

A partir de ces états des lieux, est-il possible de faire plaisir à tout le monde ?

J’ai bien peur qu’après toutes ces années de bons et loyaux services, ma réponse soit définitivement : non !

Comme me le disait un ami sado-maso «  les coups et les douleurs, ça ne se discute pas ». Et en conséquence, il est impossible malgré les efforts de tous les instants, la qualité de la prestation offerte, la constance d’exécution de son travail dans un esprit de perfection, et en maintenant un niveau d’égalité entre tous les clients,  de faire l’unanimité auprès de chacun d’eux. J’en veux pour preuve cette histoire toute récente.

Monsieur et Madame Lloyds arrivent  à l’hotel. Jeunes américains qui vivent à Genève et travaillent dans les organismes internationaux nous les installons dans la chambre budget qu’ils ont réservée. La chambre 123, elle est sympa, déco acidulée, balcon, vue lac. Dix minutes plus tard, le mari redescend furax à la réception pour manifester sa déception, voire sa colère : la chambre est moche, la déco « écoeurante » et en plus il n’y a pas de vue sur le lac selon lui mais une vue sur le parking (soit les 3 voitures qui sont garées le long du bâtiment mitoyen) et sur les arbres (ceux qui sont sur la berge et que Cézanne à peints). Bien. Restons zen. Quelle alternative est possible ? Il ne reste plus qu’une chambre à arriver. Il s’agit d’une junior suite de catégorie supérieure, la 114. Tout aussi rouge que la 123 est verte et rose cela dit, avec le même balcon, et la vue orientée différemment. Et l’on se rend compte que les clients de la 114 avaient été surclassés pour la célébration de leur anniversaire de mariage. On décide alors de les déloger de la suite junior pour y installer les Lloyds, qui vont obtenir satisfaction et se calmer. Nous attribuons donc la 123 aux derniers arrivants, chambre de la catégorie qu’ils avaient choisie initialement, sans pouvoir malheureusement avoir la possibilité de faire un geste pour marquer l’anniversaire.

Et nos jeunes français qui viennent célébrer leur tout jeune anniversaire de mariage arrivent. On les installe à la 123 à la place de nos mécontents. Dix minutes passent et on les voit revenir à la réception.

« tout va bien ? vous êtes bien installés ? »

« oh oui, merci pour la chambre, elle est très jolie, et si romantique »

« je suis heureux qu’elle vous plaise »

« oui, et en plus la vue sur le lac est magnifique, nous sommes surs que nous allons passer un bon séjour avec vous»

Tout ça en l’espace 15  minutes chrono.

Tout est dit.