Venerable Godon's blog

Diplomatic Story...Ce qu'il ne faut pas dire dans un Palace

Extraits choisis:

1 - Une dame s'approche et demande aimablement où sont les toilettes. Elle doit être appréciée pour sa gracieuseté puisque son interlocutrice engage la conversation:

-"vous êtes enceinte?"

-"non, non!" répond-elle agressivement.

Oups!

2 - Un monsieur passe en béquille. L'interlocutrice prend son air compassionnel très concerné: 

- "Ho, c'est un accident de ski?"

- "non,  je suis né comme ça!"

Oups 2!

3 - Le petit mot gentil du départ au monsieur bien entouré de deux dames qui vire à la blague salace:

- " En voilà un Monsieur qui a de la chance, deux dames pour lui tout seul!" [cocasse!]

Et le monsieur de se retourner :

- "Elles ne risquent pas grand-chose, c'est ma mère et ma tante!"

Oups 3!

4 - Un charmant thaïlandais aux cheveux très longs se dirige vers les toilettes . Notre interlocutrice qui veut toujours tout régenter le voit de dos entrer coté Messieurs :

- "Non, pour les Dames, ce n'est pas de se côté!".

Et notre client qui se retourne avec une moue dubitative à l'encontre de notre interlocutrice mais hilare :

- "mais je suis un homme!" 

Oups 4!

Parfois, il est vrai, Pépé me l'avait bien dit.....Il faut savoir fermer sa gueule!

Les cigales m'ont enchantées tout l'été (part 3)

Acte I, Scène 1 Un attachement animal

Madame Colin fût il y a quelques années championne d'escrime et en garde aujourd'hui une allure bottée qui fait penser qu'elle manie aussi bien le fleuret que le fouet. On serait à un doigt de l'appeler Maitresse Colin. Le bagagiste, qui est très impressionné par elle, frémit toujours lorsqu'il se penche dans le coffre de sa voiture et qu'elle est derrière lui, car il sent le souffle de sa main balladeuse sur ses fesses et ça le trouble. Il doit avoir des vieux fantasmes SM notre bagagiste.

"Madame Colin, je prends tous les bagages qui sont dans le coffre?"

"Oui. Soyez gentil, montez tout dans la chambre."

"Même le pot?"

"Ah non, ça  ce sont les cendres de mon chien. Je voyage toujours en sa compagnie."

Acte II, Scène 1 : l'humour à la Thérèse

"Bonjour Monsieur, je souhaite réserver une table de 6 couverts, pour un anniversaire."

Je prends donc la réservation et avant de m'enquérir du parfum de prédilection du gâteau:

"Et quel est le prénom de la personne que vous célébrez?"

"Thérèse..."[un blanc] le mec se marre et dit..."celle qui rit quand ......on lui cueille des fraises"

A ce moment là il est plié de sa blague. Je lui réponds" Et bien on va lui préparer un fraisier à Thérèse pour son anniversaire. A vec une bougie.!.....(je l'entends s'esclaffer) symbolique! je rajoute.

A l'autre bout du fil, mon client est hilare et je l'entends encore rire quand il raccroche.

ActeIV, Scène déroutante:

Réservation téléphonique. " Et à quelle heure souhaitez-vous venir?"

"On viendra à 12h30. Nouvelle heure. Car on change d'heure cette nuit, non? Attendez je vais demander à ma femme. Chérie on y va à 12h30 nouvelle heure ou ancienne heure?.

[Venez à l'heure, ce sera déjà pas mal....]

Acte V, Scène déplorable:

Réservation de chambre. Mon interlocuteur veut une chambre avec bidet. Il est vrai qu'en s'adaptant au confort moderne nous avons supprimé le bidet du 20ème siècle pour installer le Wifi du 21ème siècle (qui prend beaucoup moins de place, mais qui est utilisé par autant de trous du culs). Je ne suis donc pas en mesure d'accéder à sa demande. Il exulte: (et là je vais le citer car c'est pas dans ma littérature habituelle):

"C'est pas possible merde, je peux pas avoir un putain de bidet pour me laver le cul trois fois par jour dans votre hotel?"

Vous vous rendez compte?    "trois fois par jour".....

Les cigales m'ont enchantées tout l'été (part 2)

Act 1, Scène 1 : ou parler pour ne rien dire, en langage de blonde:

-les toilettes? c'est où?

- Vous êtes sur le bon chemin. C'est en face de vous Mademoiselle.

- Super! Chuis trop contente!

Et ben en voilà une facile à contenter. Dire que parfois on est obligés de se plier en quatre pour leur fair plaisir. Prenons la même et on en reparlera dans 10 ans....

 Acte II, Scène 1: Limnophobie.

Diner sur la terrasse. Début de service calme. La soirée s'annonce magnifique. Installation des clients à la plus belle table, les pieds dans l'eau.

"Oh non, s'il vous plait nous dit la dame désolée, pas ici. Avez-vous une autre table? Je ne supporte pas le clapotis de l'eau.

Promis juré, cette dame là était brune!

Acte III, Scène 1 : Luminophobe.

C'est un belge. Avec une bagnole magnifique. Il semble y tenir comme à la prunelle des yeux de Madame. Il veut " Une place de parking à l'ombre pour la nuit"

Sans doute a-t-il lui aussi entendu dire que les clairs de lune faisaient passer les couleurs.

Malgré  les avertissements du voiturier, il a insisté pour qu'on la parque sous les grands pins. Ceux qui suent leur résine en goutellettes corrosives au petit matin. Mais enfin, il a été prévenu.....

Les cigales m'ont enchantées tout l'été

Il était grand temps après les avoir collectionnées jour après jour, de vous les proposer en un très beau collier ces perles que j'ai pêchées cette saison.

Acte 1, Scène 1: l'amor dans l'âme

réservation téléphonique

- j'ai bien pris note de votre réservation Monsieur. Cependant, puisqu'il s'agit d'une réservation  très anticipée, je vous serais reconnaissant de bien vouloir me rappeler dans la semaine qui précédera pour la reconfirmer, ou simplement préciser que le nombre de convives n'a pas changé.

- Si on a pas perdu un enfant d'ici là, ça ne devrait pas changer. Mais on a pas de femme enceinte, alors.....

Acte II, Scène 1 : Le sens aigu de la géolocalisation.

Arrivée des clients dans leur chambre.

- Madame, Monsieur, si vous voulez bien entrer, voici votre suite.

Les clients entrent. Le monsieur semble dubitatif et s'adresse au bagagiste:

- Je ne reste pas ici, votre suite, elle donne sur le couloir d'entrée...

Réponse du bagagiste :

- retournez-vous sur vous-même Monsieur, vous verrez aussi une terrasse qui donne sur le lac dans cette suite...en ayant un air détaché de ne surtout pas le prendre pour un gros c**

Acte III, scène 1 : Soeur céleste et Soeur terrestre

Les clients déposent leurs devoirs de vacances à la reception afin qu'il soit affranchis. J'avoue à ma grande honte que si je n'arrive pas à lire les cartes postales rédigées en japonais, j'aime bien guigner sur celles en français, tout à fait discrètement cela va de soi.

"Ma chère soeur Bernadette. Nous sommes au paradis ici. La table est magnifique et nous en profitons tous les jours dès le merveilleux buffet du petit déjeuner jusqu'aux diners pantagruéliques. Notre suite est luxueusement décorée et s'ouvre sur le lac qui est un vrai miroir du ciel. Tout le monde est aux petits soins pour nous et l'endroit est divin. Nous pensons très affectueusement à toi. Simone et Raymond.

L'adresse de destination : Soeur Bernadette, dans un Couvent de Carmélites, soeurs cloitrées, en suisse. Sympa la frangine de jouer les démons auprès de sa propre soeur Bernadette, qui est surement très chouette!

 

Des hommes à fables

Un jour, j'ai eu une réservation.

-"Bonjour Monsieur, j'aimerais réserver une table au nom de Monsieur Leloup"

Et dans la foulée, 5 minutes plus tard.

-"Bonjour Monsieur, j'aimerais réserver une table au nom de monsieur Lagneau".

Combien y avait-il de chances que celà puisse arriver? Quels sont les chemins de la providence?

Et bien vous savez quoi? On les a placé à deux tables côte à côte. Pour voir.

Il ne s'est rien passé...........

La chieuse

Au maitre d'hôtel:

-"et c'est quoi ça, la langoustine ?"

-"une langoustine, comme ceci comme cela bla bla bla"

- "et c'est bon? bof, et ça c'est quoi?"

- "c'est comme ceci comme cela, bla bla bla"

- "non finalement non, et ça, vous me le conseilleriez?"

-"je vous conseillerais toute la carte Madame"

- "mais comment ça se présente?"

- "comme ceci, et aussi un peu comme cela, bla bla bla"

-"non je crois que j'ai envie de quelque chose de plus simple, nous voyageons dans tous les Palaces d'Europe depuis une semaine. Auriez-vous une salade?"

- "Une très classique salade César par exemple Madame?"

-"oh oui par exemple, c'est comment une salade César?"

(Découragé)-"C'est une salade Madame"

-"................." [interloquée]

- "Romaine!" rajoute le maitre d'hôtel.

Une pâtée chien pour mon bébé

- "à 19 heures précises, vous ferez servir pour mon bébé: 180 g de viande blanche coupée en petits cubes, 200 grammes de carottes, et 40 grammes de riz blanc bien cuit. Avec une demi évian. Dans la chambre"

-"Mais dites-moi, il a bon appétit votre bébé! Quel âge a-t-il?"

-"12 ans, ce que vous êtes drôle! me dit -elle en se foutant de moi "c'est un jack russel, il faudra que je vous présente Litchi!"

- "j'en meurs d'envie, Madame"

CE que je peux être faux-cul parfois......

La chèvre de Monsieur Godon

- Décidément, les courriers c'est de pire en pire, c'est français çà?" me dit-elle, avec un air dédaigneux en me jetant négligement la lettre sur le clavier de l'ordinateur que je suis en train d'utiliser.

Je relis le courrier. Il est est bien orthographié. La syntaxe est correcte, la grammaire aussi. pas de langage texto. C'est moi qui l'ai tapé, il m'arrive aussi de faire du secrétariat pour avancer le travail des mes collaborateurs qui s'y collent d'habitude.

Il est correct, qu'est-ce que vous lui reprochez à ce courrier?

Qui l'a fait? Elle attend le prénom de quelq'un qu'elle va pouvoir houspiller.

C'est moi. Qu'est-ce que vous lui reprochez à ce courrier?

Un peu surprise par la réponse, elle regarde ailleurs avec un air de pas y toucher.

Hein? qu'est-ce que vous lui reprochez?

Malaise; Elle  se jette sur le téléphone qui sonne pour décrocher et détourner la conversation.

Je brandis la feuille dans sa direction. Elle est tout sucre tout miel avec son interlocuteur. Elle fait mine de ne pas me voir.

C'était juste pour faire chier......Vieille bique!

 

Label en cuisse

- Bonjour je suis sur votre site internet là. La grenouille elle est comment?

- Et bien il s'agit d'une grenouille accompagnée d'une royale de persil et ....

- Non, non, non, non, elle est servie comment?

- Et bien comme je vous le disais avec une.....

- [énervé]Non! Elle est entière ou y'a que les cuisses?

- [gloups] Allez! j'ose: les grenouilles, c'est comme les escargots Monsieur, on ne sert que ce qui est comestible....

Série noire dans le lac

- Bonjour Monsieur.

- bonjour Monsieur, j'ai une réservation pour 8 personnes lundi au nom de De Chavez.

- Effectivement Monsieur.

- Et bien en fait on ne pourra pas venir. Vous avez sans doute entendu parler qu'il avait eu un noyé hier dans le lac? Et bien il s'agissait de quelq'un qui devait nous accompagner. Il m'a appellé pour vous dire qu'il ne pourrait pas venir et d'annuler.

- [gloups!] très bien Monsieur.

- c'est dommage, on se faisait une joie de venir chez vous.