Venerable Godon's blog

Diplomatic Story...Ce qu'il ne faut pas dire dans un Palace

Extraits choisis:

1 - Une dame s'approche et demande aimablement où sont les toilettes. Elle doit être appréciée pour sa gracieuseté puisque son interlocutrice engage la conversation:

-"vous êtes enceinte?"

-"non, non!" répond-elle agressivement.

Oups!

2 - Un monsieur passe en béquille. L'interlocutrice prend son air compassionnel très concerné: 

- "Ho, c'est un accident de ski?"

- "non,  je suis né comme ça!"

Oups 2!

3 - Le petit mot gentil du départ au monsieur bien entouré de deux dames qui vire à la blague salace:

- " En voilà un Monsieur qui a de la chance, deux dames pour lui tout seul!" [cocasse!]

Et le monsieur de se retourner :

- "Elles ne risquent pas grand-chose, c'est ma mère et ma tante!"

Oups 3!

4 - Un charmant thaïlandais aux cheveux très longs se dirige vers les toilettes . Notre interlocutrice qui veut toujours tout régenter le voit de dos entrer coté Messieurs :

- "Non, pour les Dames, ce n'est pas de se côté!".

Et notre client qui se retourne avec une moue dubitative à l'encontre de notre interlocutrice mais hilare :

- "mais je suis un homme!" 

Oups 4!

Parfois, il est vrai, Pépé me l'avait bien dit.....Il faut savoir fermer sa gueule!

"Je veux ma médaille" (Diabolo, dans "Diabolo et Satanas")

2011 ne marquait pas uniquement pour moi le passage dans le ½ siècle suivant mais aussi une date d'anniversaire importante dans le milieu du travail. Je m'étais dit que mes gentilles patronnes ayant largement oublié mes 20 ans de collaboration, n'oublieraient pas les 30 ! j'avais donc glissé ça et là au long de l'année quelques allusions discrètes et sans lourdeur. J'avais commencé déjà l'année dernière: il s'agissait de ma 30ème année effectuée. Ne voyant rien venir au terme de celle-ci, je réitérais cette année, la 30ème effective date à date. La saison s'est passée.Et les vacances sont arrivées....

La reconnaissance, cet acte gratuit et valorisant n'était pas au programme de l'année.

Et la veille du départ, ma petite apprentie est venue me voir toute timide pour me dire: "Chef, j'ai un petit cadeau de Noël pour vous. C'est pas grand chose mais c'est trop top mortel, vous allez adorer". J'ai ouvert, amusé et curieux:

Et il y avait ce petit mot au dos:

Je me suis rendu compte alors que toutes les médailles du travail et les reconnaissances officielles ne sont pas grand chose à côté des manifestations spontanées, naturelles et sincères de ses propres collaborateurs. Mon Noël sera donc joyeux!..........

le fantôme du Belvédère

La vérité, lorsque l’on monte au Belvédère, c’est de s’attendre au moins à une belle vue. L’endroit existe depuis longtemps et il est connu de plusieurs générations descendantes d’annéciens « pure souche ». L’accueil est d’une élégance discrète. Surtout qu’il nous faut traverser une salle déjà remplie, chuchotante et inquisitrice, lorsque nous rejoignons notre table. Pourtant je n’ai pas mis mon costard John Dodelande ce soir, ni inséré une plume de paon entre mes deux hémisphères postérieurs.

Le menu est correct  et d’un bon rapport qualité prix. Un amuse-bouche au petit pois agaragarisé évoque une madeleine recomposée en coquillage dont les deux moitiés sont scellées à la fraise sucrée. Why not ?  c’est assez curieux mais agréable en bouche. Je définis mon choix sur l’entrée « filet de bœuf façon Teriaky », taillé comme un tartare au couteau, assaisonné à la sauce soja, équilibré par l’acidulé de la coriandre fraiche ciselée, sur lequel un jaune d’œuf mollet est couché. A côté, un sorbet ketchup, sucré, et gai. Une évocation japonisante crue d’un tartare de bœuf qui ne vient pas de Kobé et qui aurait dû être cuit et laqué à en croire l’intitulé. Une interprétation assez agréable somme toute. Et surtout une viande savoureuse.

Pour suivre un saumon mi-fumé/mi-cuit avec une émulsion de piment d’Espelette. Grande sensibilité dans ce plat très bien réalisé mais dont la gélification de pamplemousse interloque. On a l’impression que ce pamplemousse ramène sa fraise pour encanailler le plat ou lui donner un coup d’excentricité dont il se passe fort bien.  Les convives qui ont fait ce choix estiment à l’unanimité qu’il n’a rien à faire là. Par chance le bonbon est posé à côté et ne vient pas corrompre le plaisir du plat.

Le plateau de fromages est digne d’un savoyard. Et le dessert est une version très moderne du marbré au chocolat, avec fleurette au café. Deux triangles se superposent, l’un au chocolat noir et l’autre au chocolat blanc, très suaves, riches et réconfortants.

En dehors de ce repas réussi et concordant à nos attentes, il reste deux questions fondamentales.

Comment se fait-il que cette salle que je connais depuis 3 décennies maintenant n’arrive pas à se dépoisser de cette ambiance de funérarium ? Dans les années 80, le chef Aubeneau avait une brigade de vieilles serveuses revêches habillées à la mode corse. Puis quand Vincent Lugrin a repris le fond, les murs étaient tapissés année 70 dans les années 90. Et bien que le décor soit flambant neuf aujourd’hui, dans des couleurs de cuivre, l’ambiance est toujours de plomb ! y a-t-il des fantômes au Belvédère ?

La deuxième chose ? Puisque l’adage le dit « on ne peut comparer que ce qui est comparable » je pense aux 3 autres étoilés solitaires du coin qui sont donc étalonnés au niveau du Belvédère : à la Ciboulette de Paccard, cossu, confortable sans mauvaises surprises ; à Yoan Conte qui escalade l’ombre de son maitre le génie des alpages dans la nouvelle maison de l’ancien Veyrat, et à  Bise la mythique et indétrônable  institution qui renait de ses cendres, génération après génération.

Et quoi donc ? Et bien je m’interroge…

Les cigales m'ont enchantées tout l'été (part 3)

Acte I, Scène 1 Un attachement animal

Madame Colin fût il y a quelques années championne d'escrime et en garde aujourd'hui une allure bottée qui fait penser qu'elle manie aussi bien le fleuret que le fouet. On serait à un doigt de l'appeler Maitresse Colin. Le bagagiste, qui est très impressionné par elle, frémit toujours lorsqu'il se penche dans le coffre de sa voiture et qu'elle est derrière lui, car il sent le souffle de sa main balladeuse sur ses fesses et ça le trouble. Il doit avoir des vieux fantasmes SM notre bagagiste.

"Madame Colin, je prends tous les bagages qui sont dans le coffre?"

"Oui. Soyez gentil, montez tout dans la chambre."

"Même le pot?"

"Ah non, ça  ce sont les cendres de mon chien. Je voyage toujours en sa compagnie."

Acte II, Scène 1 : l'humour à la Thérèse

"Bonjour Monsieur, je souhaite réserver une table de 6 couverts, pour un anniversaire."

Je prends donc la réservation et avant de m'enquérir du parfum de prédilection du gâteau:

"Et quel est le prénom de la personne que vous célébrez?"

"Thérèse..."[un blanc] le mec se marre et dit..."celle qui rit quand ......on lui cueille des fraises"

A ce moment là il est plié de sa blague. Je lui réponds" Et bien on va lui préparer un fraisier à Thérèse pour son anniversaire. A vec une bougie.!.....(je l'entends s'esclaffer) symbolique! je rajoute.

A l'autre bout du fil, mon client est hilare et je l'entends encore rire quand il raccroche.

ActeIV, Scène déroutante:

Réservation téléphonique. " Et à quelle heure souhaitez-vous venir?"

"On viendra à 12h30. Nouvelle heure. Car on change d'heure cette nuit, non? Attendez je vais demander à ma femme. Chérie on y va à 12h30 nouvelle heure ou ancienne heure?.

[Venez à l'heure, ce sera déjà pas mal....]

Acte V, Scène déplorable:

Réservation de chambre. Mon interlocuteur veut une chambre avec bidet. Il est vrai qu'en s'adaptant au confort moderne nous avons supprimé le bidet du 20ème siècle pour installer le Wifi du 21ème siècle (qui prend beaucoup moins de place, mais qui est utilisé par autant de trous du culs). Je ne suis donc pas en mesure d'accéder à sa demande. Il exulte: (et là je vais le citer car c'est pas dans ma littérature habituelle):

"C'est pas possible merde, je peux pas avoir un putain de bidet pour me laver le cul trois fois par jour dans votre hotel?"

Vous vous rendez compte?    "trois fois par jour".....

Les cigales m'ont enchantées tout l'été (part 2)

Act 1, Scène 1 : ou parler pour ne rien dire, en langage de blonde:

-les toilettes? c'est où?

- Vous êtes sur le bon chemin. C'est en face de vous Mademoiselle.

- Super! Chuis trop contente!

Et ben en voilà une facile à contenter. Dire que parfois on est obligés de se plier en quatre pour leur fair plaisir. Prenons la même et on en reparlera dans 10 ans....

 Acte II, Scène 1: Limnophobie.

Diner sur la terrasse. Début de service calme. La soirée s'annonce magnifique. Installation des clients à la plus belle table, les pieds dans l'eau.

"Oh non, s'il vous plait nous dit la dame désolée, pas ici. Avez-vous une autre table? Je ne supporte pas le clapotis de l'eau.

Promis juré, cette dame là était brune!

Acte III, Scène 1 : Luminophobe.

C'est un belge. Avec une bagnole magnifique. Il semble y tenir comme à la prunelle des yeux de Madame. Il veut " Une place de parking à l'ombre pour la nuit"

Sans doute a-t-il lui aussi entendu dire que les clairs de lune faisaient passer les couleurs.

Malgré  les avertissements du voiturier, il a insisté pour qu'on la parque sous les grands pins. Ceux qui suent leur résine en goutellettes corrosives au petit matin. Mais enfin, il a été prévenu.....

Les cigales m'ont enchantées tout l'été

Il était grand temps après les avoir collectionnées jour après jour, de vous les proposer en un très beau collier ces perles que j'ai pêchées cette saison.

Acte 1, Scène 1: l'amor dans l'âme

réservation téléphonique

- j'ai bien pris note de votre réservation Monsieur. Cependant, puisqu'il s'agit d'une réservation  très anticipée, je vous serais reconnaissant de bien vouloir me rappeler dans la semaine qui précédera pour la reconfirmer, ou simplement préciser que le nombre de convives n'a pas changé.

- Si on a pas perdu un enfant d'ici là, ça ne devrait pas changer. Mais on a pas de femme enceinte, alors.....

Acte II, Scène 1 : Le sens aigu de la géolocalisation.

Arrivée des clients dans leur chambre.

- Madame, Monsieur, si vous voulez bien entrer, voici votre suite.

Les clients entrent. Le monsieur semble dubitatif et s'adresse au bagagiste:

- Je ne reste pas ici, votre suite, elle donne sur le couloir d'entrée...

Réponse du bagagiste :

- retournez-vous sur vous-même Monsieur, vous verrez aussi une terrasse qui donne sur le lac dans cette suite...en ayant un air détaché de ne surtout pas le prendre pour un gros c**

Acte III, scène 1 : Soeur céleste et Soeur terrestre

Les clients déposent leurs devoirs de vacances à la reception afin qu'il soit affranchis. J'avoue à ma grande honte que si je n'arrive pas à lire les cartes postales rédigées en japonais, j'aime bien guigner sur celles en français, tout à fait discrètement cela va de soi.

"Ma chère soeur Bernadette. Nous sommes au paradis ici. La table est magnifique et nous en profitons tous les jours dès le merveilleux buffet du petit déjeuner jusqu'aux diners pantagruéliques. Notre suite est luxueusement décorée et s'ouvre sur le lac qui est un vrai miroir du ciel. Tout le monde est aux petits soins pour nous et l'endroit est divin. Nous pensons très affectueusement à toi. Simone et Raymond.

L'adresse de destination : Soeur Bernadette, dans un Couvent de Carmélites, soeurs cloitrées, en suisse. Sympa la frangine de jouer les démons auprès de sa propre soeur Bernadette, qui est surement très chouette!

 

Une addition beaucoup trop salée

Y’a des jours comme ça où ça veut pas y aller.

Ce soir-là on avait au restaurant un client de longue date qui avait habité la région  autrefois et qui venait souvent alors. Il avait ensuite raréfié ses visites car il avait déménagé dans le sud. On était toujours contents  de le revoir évidemment.

Et puis à la fin du service, au moment où on lui a présenté l'addition, il a littéralement pété les plombs. Il a sorti un fusil d’assaut et a commencé à buter tout le restau, y compris les serveurs. C’était un « Bowling for Columbine » sur lac. Il dégommait à tour de bras style Anders Breivik sur sa petite ile norvégienne. Et mon tour arrivait. Panique à bord ! Connaissant bien les lieux, malgré qu’il me poursuivait, j’arrivais à me faufiler dans les couloirs de service, fermer les portes avec mon passe derrière moi pour le bloquer, entrouvrir la fenêtre qui donnait sur le toit, l’escalader pour accéder au balcon et sauter sur la terrasse, fuir par le parc, franchir la haie, rebondir sur le parking, monter  dans ma bagnole et rentrer chez moi.

Au petit matin, c’est moi qui faisais l’ouverture. Je découvrais le carnage. Des corps ensanglantés inertes partout par terre dans la réception et dans le restaurant. Une vision d’horreur comme quand Noiret rentre dans l’église du « vieux fusil »…C’est là que je me suis réveillé. J’ai eu du mal à redormir.  J’espère juste que ce n’est pas un rêve prémonitoire...

Je suis parti au boulot avec ma gueule de bois onirique. Lorsque j’arrive tout est calme et tranquille dans le silence du matin. Je profite de ces instants de quiétude pour m’avancer dans mon travail. Je sors les dossiers du surlendemain. Et là horreur ! le premier dossier qui apparait est celui du client en question !

Bon Dieu, j’espère que c’était pas encore un rêve prémonitoire. Il arrive demain….j’ai peur.….

Une comédie romantique à l'américaine

Pour cette note-là, il faut se remémorer les grandes comédies sentimentales américaines pour se mettre en situation: "Elle et lui" de Leo McCarey, "Quand Harry rencontre Sally", voire "Quatre Mariages.." ou "Coup de foudre à Notting Hill" pour lorgner du côté de la perfide Albion. 

Cette histoire, c'est comme un film avec Meg Ryan. Sauf que si on devait la réécrire à Hoolywood, on choisirait plutôt  Lucy Liu comme héroïne et  Joseph Gordon Levitt en jeune premier pour coller au plus près à la vérité physique.

L'agence avait réservé bien longtemps à l'avance et tout était bien organisé. Les clients avaient choisi un chambre dans la plus belle catégorie. il avait insisté pour les visualiser sur photos. J'avais beau lui dire que pour moi la chambre choisie correspondrait au mieux, il a quand même voulu juger sur pièce. Trois photos plus tard, il s'accordait à mon choix initial. "Vous comprenez, c'est pour notre Lune de Miel!". Peut être pensait-il que la réceptionniste était une vieille fille déssechée et frigide et qu'elle n'avait qu'un souvenir lointain des flammes de l'amour.

A l'arrivée, on a mis le paquet. Pour le décorum. Fleurs, corbeille de fruits et tout le toutim. Ils étaient beaux comme des camions tous les deux. Jeunes et frais. Et amoureux. Ils sont restés quatre jours, après une première étape obligée à Paris, la ville de l'amour. Ce qui est un peu con à mon goût (mais attractif quand même, à en croire la légende) car n'importe quelle ville peut être la ville de l'amour. Chambéry, Clermont-Ferrand, et même Montluçon peuvent être des villes de l'amour. S'il y a de l'amour. ...

Bref. On les a peu vu au restaurant. Il vivaient d'amour, d'eau fraiche, de Greygoose et de bieres blanches. Et puis au troisième jour il lui a sorti le grand jeu. il a décidé de lui porter le petit dej' au lit. Ca c'était trop mignon.

Il s'est levé très tôt et a pris sa voiture de location. Il est revenu 45 minutes plus tard. Il avait quand même parcouru au moins 28 kilomètres aller et retour pour gâter sa chère et tendre petite femme. Il est sorti de la voiture avec 2 grands cafés et un sac en kraft marron bien reconnaissable, avec son p'tit dej Mac Do' dedans! Et il est monté la rejoindre tout content, tout fier!

Je n'ai pas su s'il fallait rire ou s'il fallait pleurer. 

PS: je rapelle à ceux qui nous prennent en route que nous sommes ici dans un hotel et restaurant de luxe , qui a accueilli le N°1 de la diplomatie chinoise ce week-end, ainsi que Michael Douglas et Cathy Zeta Jones hier soir. Non mais!

La chieuse

Au maitre d'hôtel:

-"et c'est quoi ça, la langoustine ?"

-"une langoustine, comme ceci comme cela bla bla bla"

- "et c'est bon? bof, et ça c'est quoi?"

- "c'est comme ceci comme cela, bla bla bla"

- "non finalement non, et ça, vous me le conseilleriez?"

-"je vous conseillerais toute la carte Madame"

- "mais comment ça se présente?"

- "comme ceci, et aussi un peu comme cela, bla bla bla"

-"non je crois que j'ai envie de quelque chose de plus simple, nous voyageons dans tous les Palaces d'Europe depuis une semaine. Auriez-vous une salade?"

- "Une très classique salade César par exemple Madame?"

-"oh oui par exemple, c'est comment une salade César?"

(Découragé)-"C'est une salade Madame"

-"................." [interloquée]

- "Romaine!" rajoute le maitre d'hôtel.

Se faire prendre la clé dans la serrure

Cette expression imagée a longtemps troublé mon cerveau tourmenté qui voyait là-dedans une périphrase un peu érotico-libidineuse qui mettrait en scène des kamasutristes surpris par des voyeurs aux yeux exorbités. Mais non! Se faire prendre la clé dans la serrure, c'est ce qui est arrivé par trois fois en 15 jours au mois d'août.

D'abord il y a eu ce belge teigneux. Il ne devait pas l'être (belge) car en général ils ne sont pas teigneux. L'emploi d'une serrure ne nécéssite pas un apprentissage long et laborieux. N'importe qui sait ce qu'il faut faire (y compris un belge): introduire la clé, tourner dans le bon sens...et la bobillette cherra! Il avait tellement forcé la clé cylindrique dans le barillet dans le sens contraire qu'il l'avait complètement faussé. Ce qu'il n'a pas voulu reconnaitre tu penses, belge déjà, mais con en plus! Appel de l'homme d'entretien, réparation.

Puis il y a eu Roberto, l'italien qui parlait aussi fort à 8 heures qu'à minuit et qui faisait trembler les murs en engueulant sa femme. Il n'arrivait pas à ouvrir la porte il fallait que quelqu'un lui montre....Homme d'entretien, leçon de manipulation.

Et pour finir, c'est le jeune père de famille qui voulait aller voir pendant le repas si son bébé dormait bien, et qui a introduit la clé des beaux parents dans la serrure de sa chambre. Et évidemment, en bon bourrin footeux, comme ça résistait....il a forcé. Et la serrure cassée. Avec le bébé enfermé dedans. toutes fenêtres fermées car chambre climatisée pour confort bébé. homme d'entretien, effraction.

J'ai pas pu me retenir: "c'est pourtant pas difficile de mettre une clé dans une serrure! parfois on se demande comment vous avez fait des enfants!?"

Homme d'entretien! stupéfaction!!!!