Acte I, Scène 1 Un attachement animal
Madame Colin fût il y a quelques années championne d'escrime et en garde aujourd'hui une allure bottée qui fait penser qu'elle manie aussi bien le fleuret que le fouet. On serait à un doigt de l'appeler Maitresse Colin. Le bagagiste, qui est très impressionné par elle, frémit toujours lorsqu'il se penche dans le coffre de sa voiture et qu'elle est derrière lui, car il sent le souffle de sa main balladeuse sur ses fesses et ça le trouble. Il doit avoir des vieux fantasmes SM notre bagagiste.
"Madame Colin, je prends tous les bagages qui sont dans le coffre?"
"Oui. Soyez gentil, montez tout dans la chambre."
"Même le pot?"
"Ah non, ça ce sont les cendres de mon chien. Je voyage toujours en sa compagnie."
Acte II, Scène 1 : l'humour à la Thérèse
"Bonjour Monsieur, je souhaite réserver une table de 6 couverts, pour un anniversaire."
Je prends donc la réservation et avant de m'enquérir du parfum de prédilection du gâteau:
"Et quel est le prénom de la personne que vous célébrez?"
"Thérèse..."[un blanc] le mec se marre et dit..."celle qui rit quand ......on lui cueille des fraises"
A ce moment là il est plié de sa blague. Je lui réponds" Et bien on va lui préparer un fraisier à Thérèse pour son anniversaire. A vec une bougie.!.....(je l'entends s'esclaffer) symbolique! je rajoute.
A l'autre bout du fil, mon client est hilare et je l'entends encore rire quand il raccroche.
ActeIV, Scène déroutante:
Réservation téléphonique. " Et à quelle heure souhaitez-vous venir?"
"On viendra à 12h30. Nouvelle heure. Car on change d'heure cette nuit, non? Attendez je vais demander à ma femme. Chérie on y va à 12h30 nouvelle heure ou ancienne heure?.
[Venez à l'heure, ce sera déjà pas mal....]
Acte V, Scène déplorable:
Réservation de chambre. Mon interlocuteur veut une chambre avec bidet. Il est vrai qu'en s'adaptant au confort moderne nous avons supprimé le bidet du 20ème siècle pour installer le Wifi du 21ème siècle (qui prend beaucoup moins de place, mais qui est utilisé par autant de trous du culs). Je ne suis donc pas en mesure d'accéder à sa demande. Il exulte: (et là je vais le citer car c'est pas dans ma littérature habituelle):
"C'est pas possible merde, je peux pas avoir un putain de bidet pour me laver le cul trois fois par jour dans votre hotel?"
Vous vous rendez compte? "trois fois par jour".....
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