Venerable Godon's blog

Se faire prendre la clé dans la serrure

Cette expression imagée a longtemps troublé mon cerveau tourmenté qui voyait là-dedans une périphrase un peu érotico-libidineuse qui mettrait en scène des kamasutristes surpris par des voyeurs aux yeux exorbités. Mais non! Se faire prendre la clé dans la serrure, c'est ce qui est arrivé par trois fois en 15 jours au mois d'août.

D'abord il y a eu ce belge teigneux. Il ne devait pas l'être (belge) car en général ils ne sont pas teigneux. L'emploi d'une serrure ne nécéssite pas un apprentissage long et laborieux. N'importe qui sait ce qu'il faut faire (y compris un belge): introduire la clé, tourner dans le bon sens...et la bobillette cherra! Il avait tellement forcé la clé cylindrique dans le barillet dans le sens contraire qu'il l'avait complètement faussé. Ce qu'il n'a pas voulu reconnaitre tu penses, belge déjà, mais con en plus! Appel de l'homme d'entretien, réparation.

Puis il y a eu Roberto, l'italien qui parlait aussi fort à 8 heures qu'à minuit et qui faisait trembler les murs en engueulant sa femme. Il n'arrivait pas à ouvrir la porte il fallait que quelqu'un lui montre....Homme d'entretien, leçon de manipulation.

Et pour finir, c'est le jeune père de famille qui voulait aller voir pendant le repas si son bébé dormait bien, et qui a introduit la clé des beaux parents dans la serrure de sa chambre. Et évidemment, en bon bourrin footeux, comme ça résistait....il a forcé. Et la serrure cassée. Avec le bébé enfermé dedans. toutes fenêtres fermées car chambre climatisée pour confort bébé. homme d'entretien, effraction.

J'ai pas pu me retenir: "c'est pourtant pas difficile de mettre une clé dans une serrure! parfois on se demande comment vous avez fait des enfants!?"

Homme d'entretien! stupéfaction!!!!

Une pâtée chien pour mon bébé

- "à 19 heures précises, vous ferez servir pour mon bébé: 180 g de viande blanche coupée en petits cubes, 200 grammes de carottes, et 40 grammes de riz blanc bien cuit. Avec une demi évian. Dans la chambre"

-"Mais dites-moi, il a bon appétit votre bébé! Quel âge a-t-il?"

-"12 ans, ce que vous êtes drôle! me dit -elle en se foutant de moi "c'est un jack russel, il faudra que je vous présente Litchi!"

- "j'en meurs d'envie, Madame"

CE que je peux être faux-cul parfois......

La tarte Sidérale

Une cliente qui voulait épater une amie l'avait invitée pour son anniversaire et demandé pour la surprendre qu'on lui prépare son gâteau préféré, la Linzertorte.

En m'adressant à mon apprentie "Allez voir le chef pâtissier et demandez-lui s'il peut préparer une linzertorte"

Elle revient aussitôt un peu confuse car le chef pâtissier ne sait pas ce que c'est q'une "Laser-torte".

Je lui demande en souriant si elle même sait ce qu'est une "laser-torte"

"Non".

"et vous n'avez pas une idée, en traduisant?.........Laser? Torte?"

"Une tarte au laser?" dit-elle dubitative.

c'est vrai que pour faire une tarte au laser.....il faut en connaitre un rayon!

 

La chèvre de Monsieur Godon

- Décidément, les courriers c'est de pire en pire, c'est français çà?" me dit-elle, avec un air dédaigneux en me jetant négligement la lettre sur le clavier de l'ordinateur que je suis en train d'utiliser.

Je relis le courrier. Il est est bien orthographié. La syntaxe est correcte, la grammaire aussi. pas de langage texto. C'est moi qui l'ai tapé, il m'arrive aussi de faire du secrétariat pour avancer le travail des mes collaborateurs qui s'y collent d'habitude.

Il est correct, qu'est-ce que vous lui reprochez à ce courrier?

Qui l'a fait? Elle attend le prénom de quelq'un qu'elle va pouvoir houspiller.

C'est moi. Qu'est-ce que vous lui reprochez à ce courrier?

Un peu surprise par la réponse, elle regarde ailleurs avec un air de pas y toucher.

Hein? qu'est-ce que vous lui reprochez?

Malaise; Elle  se jette sur le téléphone qui sonne pour décrocher et détourner la conversation.

Je brandis la feuille dans sa direction. Elle est tout sucre tout miel avec son interlocuteur. Elle fait mine de ne pas me voir.

C'était juste pour faire chier......Vieille bique!

 

Label en cuisse

- Bonjour je suis sur votre site internet là. La grenouille elle est comment?

- Et bien il s'agit d'une grenouille accompagnée d'une royale de persil et ....

- Non, non, non, non, elle est servie comment?

- Et bien comme je vous le disais avec une.....

- [énervé]Non! Elle est entière ou y'a que les cuisses?

- [gloups] Allez! j'ose: les grenouilles, c'est comme les escargots Monsieur, on ne sert que ce qui est comestible....

Série noire dans le lac

- Bonjour Monsieur.

- bonjour Monsieur, j'ai une réservation pour 8 personnes lundi au nom de De Chavez.

- Effectivement Monsieur.

- Et bien en fait on ne pourra pas venir. Vous avez sans doute entendu parler qu'il avait eu un noyé hier dans le lac? Et bien il s'agissait de quelq'un qui devait nous accompagner. Il m'a appellé pour vous dire qu'il ne pourrait pas venir et d'annuler.

- [gloups!] très bien Monsieur.

- c'est dommage, on se faisait une joie de venir chez vous.